Capitão Blogueiro

Futuros Lançamentos de GTA

2010-04-25T05:32:00.000-07:00

Aqui vai os Futuros Lançamentos de GTA:

As 5 Pessoas Mais Gordas da História

2010-03-28T17:20:00.000-07:00

1- Carol Yager (peso pico de 727 kg / 1.600 lb)

Seu peso máximo atingido até 727 kg (16, £ 00). Ela também era famosa por perder mais peso por meios naturais. Carol Yager perdeu 521 kg de peso em apenas três meses. Sua pele era quebrada devido a uma infecção bacteriana que é porque ela foi internada em Hurley Medical Center. Ela passou um tempo terrível, até sua morte. Carol Yager era incapaz de ficar de pé ou andar por causa de seus músculos não eram fortes o suficiente. Ela morreu em um jovem de 34 anos. Principais causas da morte foram insuficiência renal, insuficiência de múltiplos órgãos e obesidade mórbida

2- Jon Brower Minnoch (peso pico de 635 kg / 1400 lbs)

Do mesmo modo Carol Yager, Job Brower também foi gordo em sua infância. Com 12 anos de idade o seu peso era de 132 kg (292 lbs). Casou-se com Jeannette, uma mulher de peso normal e tinha dois filhos. Minnoch foi internado durante 16 meses, quando ele perdeu 419 kg, mas depois de receber alta, seu peso duplicou. Ele não podia melhorar e morreu no dia 10 de setembro de 1983, aos 42 anos.

3- Manuel Uribe (597 kg / £ 1.316)

Como outras pessoas pesadas, Manuel Uribe também está vivendo uma vida difícil. Ele passa 9 anos na cama 2001-2009. Mesmo que ele se casou na cama com Claudia em 26 de outubro de 2008. Em seu casamento, ele falou alto e bom som para todo o povo desanimar dizendo "Eu sou a prova que você pode encontrar o amor em qualquer circunstância. É tudo uma questão de fé. Eu tenho uma esposa e vai formar uma nova família e viver uma vida feliz "

4- Walter Hudson (544 kg / 1.200 lb)

Casa de energia do mundo pesado quarta nasceu no Brooklyn, Nova York. Walter entrou em cal luz quando ele foi preso dentro da porta de seu quarto. Equipe Recue teve que quebrar o muro para levá-lo para fora. Ele gostava de comer como uma vez disse, e cito: "Eu só comeu e gostou". Embora ele anunciou seus planos de casamento, mas que continua a ser um sonho para sua vida. Ele morreu poucas semanas depois.

5- Rosalie Bradford (544 kg / 1.200 lb)

Rosalie Bradford foi obesa desde a infância. Como todos os outros gigantes do peso, ela ganhou peso na idade jovem. Na idade de 14 o seu peso foi de 92 kg e 140 kg na idade de 15. Rosalie era casada e tinha um filho. Após seu casamento, ela passou a maior tempo em casa e ganhou mais peso. Era muito deprimida e tentou se matar com analgésicos. Seu peso acabou reduzido para 136 kg (300 lb). Ela morreu em 29 de novembro de 2006, com 63 anos de idade.

Piscina de Pobre!

2010-03-28T17:00:00.000-07:00

Oi Galera,fiquei um tempo sem postar (~~tempão~~) por alguns motivos,agora voltei a postar no Capitão! e ai vai meu post de Chegada =D.

Guilber

2010-02-05T05:12:00.000-08:00

Clique na Imagem Para Ampliar!

Maluco beija cão policial e vai em cana na Austrália

2010-02-05T04:55:00.000-08:00

Um australiano foi preso por beijar um cão farejador da polícia. O sujeito de 25 anos, que não teve o nome divulgado, estava bebendo (o cara nunca está sóbrio quando apronta uma dessas) em um hotel, em Rouse Hill, quando viu um cachorro policial, chamado Bodie, na calçada.
O cidadão começou a acariciar e beijar o animal. Um guarda pediu, muito polidamente, para o sujeito se afastar, mas o beijoqueiro nem deu bola.
O clima esquentou e a polícia alega que o australiano ficou agressivo. Resultado: dá-lhe spray de pimenta nos olhos do cara para ficar mais calminho.
O detetive Wayne Murray conta que a população não pode brincar com um cão policial quando ele está em serviço.
- O cachorro é considerado parte do contingente policial. As medidas de segurança que tomamos com eles são as mesmas tomadas com nossos guardas.
O beijoqueiro foi preso e vai responder processo atrás das grades.

Caçador leva tiro de seu próprio cão

2010-02-01T14:56:00.000-08:00

A polícia de Los Banos, na Califórnia (EUA), confirma que atendeu um caçador que levou um tiro de seu próprio cão em um dia de caçada que ficará para sempre em sua memória.

Segundo o xerife de Merced County, um homem de 53 anos de idade, cujo nome não foi revelado, deixou sua carabina no chão e foi ver se achava os patos em que atirou, uns cinco metros adiante.

Foi então que seu cachorro, um labrador retriever – que é quem deveria estar fazendo esse serviço de ir buscar os patos mortos – pisou no gatilho de sua arma, que disparou, atingindo o infeliz do caçador na parte superior esquerda de suas costas.

Segundo um segundo homem, um amigo que acompanhava o caçador baleado e viu tudo acontecer, se o tiro tivesse sido um pouco mais parta baixo, nem daria tempo de chegar ao hospital.

A polícia diz que o baleado foi atingido no hospital de Los Banos, foi tratado e recebeu permissão para voltar para casa onde seu cachorro o recebeu com o rabo entre as pernas.

Terrorista Ameaça Clientes Com Bomba de Salsichas

2010-01-30T12:02:00.000-08:00

A polícia tinha recebido o chamado desesperado do vizinho do restaurante em Benxi, no norte da China. O homem estava no telefone aos berros, desesperado. Dizia que um cara entrara no estabelecimento com um cinto amarrado na cintura, recheado de dinamite.

O terrorista tinha tomado uma refém e ameaçava botar a moça e o lugar pelos ares. Ela era a filha do proprietário. E, além de gritar que iria explodir o local, o bandido estava armado com uma faca.
Se o dono soubesse que o terrorista tinha na cintura alguns ingredientes que poderiam compor um belo prato no seu restaurante, teria se poupado do mico. Mas como ia saber que um sem noção entraria no restaurante com uma bomba falsa, feita de salsichas?
Melhor não contrariar um maluquete em fúria. O sujeito, chamado pela polícia local apenas de “He”, mobilizou até o esquadrão antibombas.
O drama durou uma hora. Até se descobrir que embutido de porco não é tomada, He pôs clientes no chão, pediu dinheiro, cutucou o pescoço da mocinha com a faca até sangrar, deixou todo o mundo tremendo de medo. Parecia bem transtornado. A polícia isolou a área.
Até que um cliente mais corajoso aproveitou um deslize do terrorista de araque e o atacou, tirando a faca da mão dele e soltando a moça. Quando He foi rendido, entraram os policiais.
Ao algemá-lo, surgiu a descoberta: a dinamite que estava na cintura dele era um apanhado de salsichas grossas, embaladas com fitas adesivas e coladas a pilhas.
- Algumas das salsichas ainda estavam com plástico, prontas para serem vendidas em supermercados, informou um policial do esquadrão antibomba. Mas de longe, com a pouca luz no restaurante e com a cena que He armou, deu para confundir mesmo.
Na delegacia, He explicou por que planejou o falso atentado:
- Estava deprimido com a minha namorada, que terminou o relacionamento. Precisava fazer algo intenso e excitante, nem que fosse fazer um restaurante inteiro de refém.
O dono do estabelecimento disse à polícia, com muito ressentimento, que tem uma ideia não muito educada sobre o que fazer com a bomba de salsicha e o seu idealizador.
He está preso, a propósito.

Maior Manga do Brasil Vira Um Pepino!

2010-01-30T10:18:00.000-08:00

O delegado aposentado Gilvandro Batista Gomes, de 61 anos, ficou espantado. Foi o maior flagrante que ele já viu e estava no quintal de sua casa, em Marília (SP). A manga de 2,77 kg, com 50 cm de diâmetro, bateu o já impressionante recorde anterior de fruta gigante – 2,34 kg. Ele levou um susto, mas está feliz da vida com a descoberta. Só ficou preocupado com os moradores - que estão louquinhos para degustar a fruta.
Gomes tem, nos fundos de sua residência, uma mangueira com potencial de gerar outras frutas imensas. Segundo especialistas consultados pelo aposentado, a árvore é uma anomalia genética. As folhas são enormes também.
Extravagante ou não, a mangona deixou o pessoal que soube da novidade com água na boca. De acordo com Gomes, as frutas que nascem ali são bem suculentas. Mas o aposentado, que pelo visto terá de reforçar a segurança do quintal, não vai consumir a fruta de dimensões assustadoras. Quer guardá-la com um prêmio. Poderá até abrir uma exposição de mangas gigantes. Não faltarão visitantes.

Pior cascão do mundo não toma banho há 35 anos

2010-01-30T09:33:00.000-08:00

Nenhum pingo d’água de chuveiro ou de mangueira cai sobre o indiano Kailash Singh há 35 anos. Chuva? Ele é contra. Nem um sabonete foi usado pelo cara nessas três décadas. Perfume, nem pensar, porque também não é chegado. O homem, de 63, está, diz ele, no meio de uma promessa muito séria, embora esdrúxula.
O agricultor Singh, morador do vilarejo de Chatav, nos arredores de Varanasi, no norte da Índia, foi a uma vidente, que avisou:
- O senhor será feliz e rico se não tomar banho.
Como Singh é um sujeito bem místico, ele entendeu o sinal como uma bênção. Aposentou o chuveiro e, mesmo com um cecê infernal, conseguiu casar e, ao lado da mulher, conta que está no céu. Não está milionário, mas possui sete filhas, limpinhas e cheirosinhas.
Como ele faz para tirar o cascão? Não tira. Mas Singh tem um método tão insólito quanto a sua promessa para se livrar das impurezas. O homem toma banho de fogo. Fica ao lado de uma fogueira, enquanto reza e degusta um cigarro de maconha.
Dessa maneira, garante, expulsa, além da sujeira e dos vermes, os espíritos malignos.
O que a vidente a quem Singh fez promessa não revelou foi um detalhe. Assegurou que, se não tomasse banho, teria um filho homem. Como nasceram sete bebês do sexo feminino, o indiano ficou meio desconfiado da guru.
De qualquer maneira, ele acha que terá um menino com sua mulher.
- Estou sem banho por causa disso. Não vou desistir, garante.
Como a vidente deu a ele muita esperança, Singh reforçou a macumba com outra medida: não escovar os dentes. Sim, nada de creme dental.
A vizinhança, que sempre tampa o nariz quando ele passa, só falta contratar uma outra vidente para reverter a ordem sobrenatural e incluir três banhos diários.
- Minha mulher me agüenta, minhas filhas, idem. Cada um faz o que quiser com o que acredita.
Não tem santo ou deus hindu que dê jeito no cascão mais famoso da Índia. Vai cair um temporal quando ele mudar de ideia.

Links do Capitão #1

2010-01-29T09:43:00.000-08:00

Uhu, Começa Aqui o Primeiro Links da Semana do Capitão Blogueiro!!,Aqui Iremos Analisar os Melhores Links da Semana e Postar Aqui!,Então Vamo Deixar de Conversa e Ir Logo ao Alvo ^^,Ta Ai:

1-As 10 Maiores Bilheterias Mundias
2-15 Verdades de Chuck Norris
3-Sexo Explicado com Canetas!
4-AC / DC, Mais Não a Banda!
5-Novo Controle Para Jogos Eletrônicos
6-Os Predios Mais Curiosos
7-Street Fight Na Vida Real
8-Top Fails
9-O Google Sabe Sobre Você...
10-Sere que Algum Dia o Google Pode Acabar?

E o Blog da Semana é o....

Se Você Quiser Seu Link no Proximo Links do Capitão,e So Enviar seu Link para a Comunidade do Capitão no Orkut e Até o Proximo Links do Capitão!!!

Mãe chama polícia para prender filho viciado em game

2010-01-29T08:15:00.000-08:00

A pobre mãe não aguentava mais ouvir ruído de tiros sem parar em casa. Provavelmente, era tanto tempo que o filho passava na sala jogando videogame que a mulher tinha medo de bala perdida. O passatempo preferido do moleque era brincar com o Grand Theft, que trata de crimes, ladrões, bandidos, fugas, estratégias e policiais.
Moradora de Boston, nos EUA, a mãe – que não teve informado o nome, assim como o filho – desistiu de chamar o adolescente de 14 anos para conversar. Ele não obedecia e ainda gritava, furioso, com ela. Desesperada, a mulher decidiu ligar para o 911, o número da polícia nos EUA, no sábado (19). Dois oficiais chegaram rápido e encontraram a mãe chorando e o filho vidrado na tela. Ele ainda reclamou do barulho dos tiras.
Joe Zanolli, porta-voz da polícia de Boston, contou que o adolescente estava meio agitado. Segundo a mãe, entre uma partida e outra, ele andava em volta da casa e acendia todas as luzes, parecendo planejar estratégias para o jogo.
- Os oficiais só conversaram com o garoto para que ele ouvisse a mãe e parasse de brincar um pouco. Esse tipo de chamada, embora inusitada, já aconteceu outras vezes. As crianças estão cada vez mais obcecadas pelos games, disse Zanoli.
O garoto não foi preso, nem a mãe foi internada no hospício. Os dois, aparentemente, estão em trégua.

Site Ajuda Usuário a Cometer Suicídio Virtual

2010-01-29T07:53:00.000-08:00

“Morra no mundo virtual para aproveitar melhor a vida real”. Essa é a ideia do serviço Web 2.0 Suicide Machine (algo como Máquina do Suicídio da Web 2.0, em inglês), que se propõe a ajudar os internautas a se desconectarem de redes sociais como Facebook, MySpace, Twitter e LinkedIn.

Quando o usuário digita os dados sobre suas contas desses sites, o sistema entra no perfil, troca a senha e começa a deletar informações pessoais e limpar a lista de amigos. Na verdade, a conta do internauta no Facebook, por exemplo, continua existindo, mas a ideia é que ela não possa ser usada. Mas cuidado: não dá para desistir do “suicídio” depois que o processo é iniciado.
A página diz que uma pessoa com mil amigos no Facebook demoraria 9 horas e 35 minutos para completar o processo manualmente. A promessa é que, no automático, isso leva 52 minutos.

Por enquanto o serviço não funciona para o Orkut, mas os donos do site dizem estar trabalhando para ajudar os internautas a “se livrarem” das contas mantidas pelo Google, o que incluiria a rede social mais usada no Brasil.

O site pede que os usuários “se encontrem novamente com seus vizinhos reais”, depois da morte virtual.
– Tente ligar para alguns amigos, faça uma caminhada no parque ou compre uma garrafa de vinho e comece a aproveitar sua vida real novamente. Alguns “suicidas virtuais” informaram que suas vidas melhoraram em cerca de 25%. Não se preocupe se você se sentir vazio depois do procedimento: isso é uma reação normal que vai desaparecer lentamente em um período de 24 a 72 horas.

Maluco se joga do prédio mais alto do mundo

2010-01-29T07:24:00.001-08:00

Especialista em saltos de base jump, o árabe Nasr Al Niyadi aproveitou a semana de inauguração do prédio Burj Khalifa Dubai para tentar seu feito enlouquecido. O edifício, com mais de 820 m de altura e 160 andares, aberto nesta segunda-feira (4), em Dubai, nos Emirados Árabes Unidos, é o mais alto do mundo. Com a ajuda do treinador Omar Al Hegelan, Al Niyadi vinha se preparando há semanas para realizar a proeza.
Al Niyadi foi até o topo do edifício e pulou de cabeça, com o risco altíssimo de se estatelar no chão. É que 800 m são uma distância curta para o atleta conseguir abrir o paraquedas a tempo - e não há equipamento reserva nesse tipo de salto. Sem contar o perigo de bater no meio do prédio por causa do vento.
Mas o maluco, que já tinha saltado do Petrona Towers, em Kuala Lumpur, na Malásia - com 88 andares e e cerca de 460 m -, estava confiante.
Caiu do alto do Burj Dubai a 253 km/h. Ficou mais de 10 s em queda livre e chegou ao solo em cerca de 1min50s.
- Esse foi um dos meus saltos mais doidos. E olha que já fiz mais de 2,7 mil, disse o homem, que é pai de cinco filhos.

Conheça as mais fantásticas fugas de prisão

2010-01-29T07:21:00.000-08:00

Fugir da prisão já é difícil, mas existe gente que consegue. Pior: faz isso de uma maneira tão espetacular, que acaba sendo lembrado para sempre por isso. Se não fosse assim, a vida de John Dillinger não teria sido refilmada – mais uma vez – em “Inimigo Público”, com Johnny Depp fazendo o papel principal.

Aqui, a gente separou uma lista com as fugas mais impressionantes de que se tem notícia. Claro: tem brasileiro na lista.

Pascal Payet

Também conhecido como Kalashnikov Pat, Pascal Payet foi preso em 2001 e sentenciado a 30 anos de prisão. No mesmo ano, o francês escapou, resgatado por um helicóptero, mas foi preso novamente. Em 2003, de novo com ajuda de helicóptero, ele fugiu de novo, foi recapturado e teve 7 anos adicionados a sua sentença inicial. Em julho de 2007, ele escapou pela última vez, resgatado por um helicóptero sequestrado . Nunca mais foi visto.

John Dillinger

Dillinger foi um dos mais famosos ladrões de banco da história dos Estados Unidos. Além disso, ele fugiu da prisão duas vezes. Na primeira delas, um oficial foi morto. Na segunda, ele escapou usando uma arma esculpida em madeira, escurecida com graxa de sapato. Ele fez os guardas de reféns, trancou todos eles em sua cela e picou a mula.

Alfie Hinds

Hinds, britânico, escapou da cadeia por três vezes – ou quatro, se a última delas for considerada como tal. Em 1953, ele foi preso por roubar uma joalheria e escapou misteriosamente. Ele estava trancado, a prisão tinha muros de mais de 6 metros de altura e a imprensa o chamou de “Alfie “Houdini” Hinds – em referência a Harry Houdini, famoso ilusionista norte-americano.

Em 1956, depois de ter sido rastreado pela Scotland Yard, ele foi preso novamente, mas fugiu trancando os guardas que o escoltavam dentro de um banheiro. Ele pediu para que tirassem suas algemas, para que pudesse dar conta da tarefa, mas deu chapéu nos guardas e passou cadeado na porta do banheiro. Foi preso pouco depois, no aeroporto, e foi preso no presídio de Chelmsford, de onde fugiu pela terceira vez e passou dois anos vendendo carros usados na Irlanda.

Quando foi preso pela quarta vez, Hinds sacou uma brecha na lei, que não adicionava mais tempo à pena do sujeito que fugisse e ficou preso só pelo tempo necessário para cumprir sua sentença inicial, de 6 anos, e ainda processou o oficial que o prendeu.

Escadinha

Traficante carioca, José Carlos dos Reis Encina, conhecido como Escadinha, adquiriu fama mundial ao escapar do Instituto Penal Cândido Mendes, na Ilha Grande, no dia 1º de janeiro de 1986. Fazendo proveito das visitas que os internos do presídio recebiam, Escadinha foi resgatado por um helicóptero em um episódio classificado pelo então secretário de Justiça, Vivaldo Barbosa, como espetacular.

Em 1986, a banda inglesa Big Audio Dynamite lançou a música “Sambadrome”, inspirada no episódio. Liderada pelo ex-Clash, Mick Jones, o som trazia samples da voz do radialista Afanásio Jazadji, do locutor Osmar Santos e trechos do filme “Pixote – A Lei do Mais Fraco”. No mesmo ano, Escadinha foi preso novamente.

Em 1999, Escadinha estreou no rap, gravando o disco “Fazendo Justiça Com As Próprias Mãos” e passou a cumprir pena em regime semi aberto. Em 2002, conseguiu autorização para trabalhar e, em 2004, foi assassinado, segundo sua mulher, porque não queria voltar ao crime.

Em seu enterro, foi tocada a música “Meu Bom Juiz”, que Bezerra da Silva fez em sua homenagem.

Jack Sheppard

Ele tem o mesmo nome que o personagem da série "Lost" – Jack Sheppard – e foi o maior fujão que a Inglaterra já viu. Ele atuou no começo dos anos 1700, em Londres, e escapou 4 vezes de ser enforcado por seus crimes.

Na primeira vez que foi pego roubando, ele teve sua mão marcada a ferro quente – o que era comum naquela época.

Na segunda vez que foi em cana, ele fez uma corda de lençóis, abriu um buraco no teto e fugiu para a rua. De lá, misturado ao povo, ele apontava para o telhado da prisão e gritava “Alá ele! Eu tô vendo o cara!”, como se pudesse ver o prisioneiro, o que deixou os guardas correndo atrás do próprio rabo por horas até que ele pudesse fugir.
Sua segunda fuga foi na prisão de Clerkenwelll. Ele e mais um cúmplice arrancaram a barra de ferro da janela, desceram usando uma corda de lençóis e escalaram um muro de 6 metros de altura.

Em sua fuga número 3, ele escapou vestido de mulher depois de ter afrouxado as barras da janela da prisão de Newgate.

Ao ser preso novamente, Sheppard tentou mostrar que as algemas não seriam o bastante. Encontrou um prego no chão e conseguiu se soltar, mas os guardas acorrentaram grilhões em seus pés. Mesmo assim, ele conseguiu escapar de novo. Sheppard se livrou das algemas, mas não conseguiu tirar o peso dos pés e, mesmo com eles, escalou uma chaminé e, por meio dela, conseguiu chegar ao topo do prédio da prisão. Lá, ele arrebentou uma janela e saiu pela porta da frente, sem acordar ninguém – mesmo estando com pesos atados aos pés. Tal fuga fez com que a população passasse a crer que ele fazia uso de forças sobrenaturais.

Em sua última prisão, a brincadeira acabou.

Os guardas passaram a fazer turnos para vigiar sua cela e, para complicar mais ainda, os pesos atados aos seus pés eram de 150 kg. Mais de 200 pessoas apareceram para ver Jack Sheppard ser enforcado e não é porque ele era odiado. Ele era AMADO!

A população de Londres fez um abaixo-assinado para que ele fosse libertado, mas não adiantou. Seus amigos até pensaram que poderiam roubar seu corpo e levar para um médico para ser revivido, mas não conseguiram nem chegar perto, tamanha a multidão que se juntou em torno do evento.

Cervejeiro dará volta ao mundo numa bike

2010-01-29T07:18:00.000-08:00

Com um copo de cerveja na mão, em um bar britânico no início de 2008, o médico Steve Fabes começou a traçar o plano da maior aventura de sua vida.
Dois anos depois, ele está pronto para começar uma viagem de volta ao mundo, montado em sua bicicleta. Fabes pretende percorrer 50 mil km pedalando a magrela. Toda a jornada deve demorar cinco anos para ser concluída.
O médico juntou toda a tralha necessária para uma aventura solitária como essa e partiu.
Ele espera arrecadar cerca de 50 mil libras (R$ 138 mil) com a viagem. O dinheiro será doado a centros de saúdes e agências que auxiliam doentes.
- Esta é uma oportunidade para a vida. Eu estou ao mesmo tempo petrificado e empolgado com a minha aventura.

Metaleiros britânicos querem transformar heavy metal em religião

2010-01-28T17:05:00.000-08:00

Uma nova religião com milhões de fieis em todo o mundo pode estar surgindo no Reino Unido. Uma campanha liderada pela revista Metal Hammer quer transformar o heavy metal em uma fé.

Para isso, os metaleiros britânicos teriam de dizer que o heavy metal é a religião deles, no próximo censo a ser realizado no Reino Unido.

No último censo, mais de 390 mil pessoas disseram que seguem a religião Jedi, que na verdade é apenas a fictícia ordem de guardiões do filme Guerra nas Estrelas.

O número de jedis no país superou várias religiões tradicionais, como os sikhs. No entanto, para o governo britânico, tanto os jedis quanto qualquer outro que assinale uma religião inexistente no censo é considerado agnóstico.
O heavy metal já teria até mesmo seu papa. O vocalista da banda Saxon, Biff Byford, seria uma espécie de embaixador metaleiro da fé, caso a campanha funcione.

O editor da revista Metal Hammer Alexander Milas explica como surgiu a ideia.

- Como todas as grandes sacadas, esta surgiu em um bar. A resposta na internet que tivemos até agora foi fenomenal.

Milas conta que o heavy metal ainda é muito forte no Reino Unido e em várias outras partes do mundo.

- Quem quiser seguir a religião precisa ouvir muito metal e respeitar nosso mandamento: ouça música mais alto do que tudo.

Prefeita húngara vende castelo por apenas R$ 0,08

2010-01-28T16:55:00.000-08:00

Você tem uma moeda de R$ 0,10 aí no seu bolso? Pois com ela você pode comprar um castelo na Hungria e ainda receber R$ 0,02 de troco.

A prefeita da cidade de Gyula, Klara Perjesi, colocou o prédio à venda por um preço quase simbólico.

O castelo pertenceu ao conde Laszlo Almasy, que inspirou o filme O Paciente Inglês.

Claro que a pechincha tem uma porém. Apesar do baixíssimo preço, o comprador do castelo terá de se comprometer a gastar uma bela grana na reforma do castelo.

A prefeita Perjesi quer que um investidor coloque dinheiro no prédio, para que ele volte a ser uma atração turística na região.
O castelo foi construído em 1725 e reconstruído em 1810, depois de ser destruído em um incêndio. Há cerca de 10 anos, o prédio está vazio e não recebe mais visitações turísticas.

Artista cria vestido de noiva comestível

2010-01-28T16:25:00.000-08:00

A artista islandesa Lukka Sigurdardottir, de 29 anos, fez o trabalho completo para um casamento. Criou o vestido de noiva que também é bolo. Embora a obra não seja muito prática – a mulher mal consegue se locomover -, causou muita sensação na web.
Feito de nozes, creme e frutas, ainda não foi testado. A artista aguarda convites para elaborar, com a ajuda de uma cozinheira, outros modelos comestíveis.
Segundo Lukka, o vestido pode ser degustado por até 100 pessoas. Como a noiva fica depois de todo o mundo consumir a sua roupa? Toda melada e com um biquíni branco – servem também uma calça branca grudada combinando com uma camisetinha. O noivo só vai precisar de alguma paciência com sua amada e os convidados.

Peixe mais feio do mundo pode sumir do mapa

2010-01-28T05:29:00.000-08:00

Animal, que vive a 900 m de profundidade no Pacífico, está sem rango

A cara não ajuda muito, nem o aspecto gelatinoso. O peixe bolha (Psychrolutes marcidus) vive a 900 m de profundidade na costa leste australiana. Ninguém o vê direito, coitado. Mede até 12 cm. O bicho nem caça - fica flutuando, à espera de alimentos. Vida boa. Mas o peixe mais feio do mundo corre perigo, denunciam ambientalistas australianos.
A pesca desenfreada de caranguejos e lagostas provoca um desequilíbrio geral na cadeia alimentar que pode fazer com que o peixe bolha suma do mapa. Falta comida pra ele. Ele consome plantinhas e peixes bem menores que ele.
Está rolando na Austrália até abaixo-assinado para que o animal gelatinoso, com essa aparência de humano órfão, permaneça vivo. É o mico leão do Pacífico.

Equilibrista tira onda num fio a 1.746 m

2010-01-28T05:06:00.001-08:00

Se você tem medo de altura ou não, sinta calafrios com o austríaco Heinz Zak. O equilibrista consegue cruzar montanhas nos Alpes, no sul da Alemanha, a 1.746 m, sem usar equipamento de segurança.

São 70 m de percurso, divididos em três seções. Ele luta contra o vento ao atravessar sua "ponte", um fio de plástico com 1 m de espessura esticado entre pontos altos do monte Zugspitze (que tem no total 2 962 m).
- Ninguém tinha tentado isso antes, orgulha-se o equilibrista, que falou ao jornal Daily Mail. Sem segurança alguma, o que é ainda mais desafiador.
Nos últimos oito anos, Heinz viajou o mundo para praticar seu esporte.
- É um jeito de encontrar paz, diz o malucão.
Paz?
- Precisa ter equilíbrio mental, dosar a adrenalina. Qualquer mudança abrupta pode quebrar a corda. Passar por cima dela, nessas condições, é quase como fazer uma meditação. É preciso pensar muito em dar cada passo nessa aventura.
Dá para imaginar.

Maluco mantém estátua de tubarão com 8 m enfiado no telhado de casa

2010-01-28T05:04:00.000-08:00

Turistas e visitantes de Oxford, no sudeste da Inglaterra, que passam na frente da casa de Bill Heine não entendem direito que treco é aquele no telhado. Com a cabeça enfiada na construção, um tubarão de 8 m “decora” o teto da residência. Ele está lá desde dezembro de 1986.
O peixe feioso, virado de cabeça pra baixo, representa um protesto contra usinas e bombas – é o que explica Heine. Ninguém compreende como um tubarão mergulhado no telhado pode ser uma manifestação política. Mas Heine avisa: só vai retirar dali o símbolo de sua luta quando os governo dos países que produzem energia nuclear, para fins pacíficos ou não, destruírem as indústrias que utilizam reação atômica.
Heine montou o tubarão com a ajuda do escultor John Buckley. Ele decidiu fazer a obra quatro meses depois do acidente de Chernobyl, hoje uma cidade no norte da Ucrânia, na Europa Central. Em abril de 1986, um reator da usina, controlada na época pela União Soviética, explodiu durante um teste. O acidente liberou uma nuvem de radiação pelo continente. Estima-se que pode ter matado mais de 60 mil pessoas de câncer.
Heine diz que teve mais uma motivação para o tubarão: a explosão das bombas atômicas no Japão, em Hiroshima e Nagasaki, em 1945.
Mas as nobres intenções de Heine têm opositores em Oxford. Muitos argumentam que a legislação municipal proíbe que sejam instaladas antenas com mais de 5 m sobre as casas. E que a lei não abrange obras de arte – as pavorosas, inclusive. O que seria injusto.
Heine, que instalou uma anteninha ao lado do tubarão, não dá a mínima para os malas. Aos reclamantes, ele mostra um documento assinado pelo Conselho Municipal. Técnicos inspecionaram o tubarão e concluíram que ele é seguro. Não atrapalha a cidade, embora seja feio de doer.
Heine, o persistente, avisa: só vai tirar o tubarão do teto de casa quando o mundo banir a atividade nuclear. Haja energia!

Britânica reencontra o pai depois de quase 50 anos pelo Facebook

2010-01-26T09:40:00.000-08:00

A britânica Frances Simpson, de 51 anos, reencontrou seu pai pelo Facebook depois de quase 50 anos sem vê-lo.

De acordo com reportagem do jornal "The Sun", Frances tinha três anos quando os pais se separaram e Tony Macnauton – que mudou o sobrenome e hoje tem 72 anos – foi embora. A mulher contou que passou anos à procura do pai, sem sucesso.

O reencontro aconteceu depois que uma amiga procurou informações sobre sua árvore genealógica para uma surpresa de aniversário e descobriu que Frances tinha uma meia-irmã de 19 anos, Kim Macnauton.

Depois de enviar uma mensagem para Kim pelo Facebook, a irmã respondeu "Você quer falar com o pai? Ele está aqui comigo". Morando a mais de 300 quilômetros de distância, Frances organizou um encontro de família e apresentou ao pai seus filhos Robert, de 25, Jody, de 22, Callum, de 19, Andrew, de 17, e Kelvin, de 15, além da neta Jessica, de dois.

"Depois de todos esses anos, eu finalmente tenho meu pai de volta. Não tenho palavras para descrever como estou me sentindo. Eu tenho tantas memórias. Lembro dele tocando acordeon e me fazendo cantar", emocionou-se Frances.

No encontro, pai e filha viram as poucas fotos que ainda tinham juntos. "Eu nunca me esqueci da Frances. Sempre sonhei com o reencontro", afirmou Macnauton.

Mulher é condenada a seis meses de prisão por fazer strip-tease para policiais

2010-01-26T09:37:00.000-08:00

Uma mulher foi condenada a seis meses de cadeia depois de fazer um strip-tease para policiais em frente a um grupo de crianças em Sheboygan, no estado americano de Wisconsin.
Segundo reportagem do "NY Daily News", Julia Laack, de 36 anos, foi presa em outubro depois de ter sido vista roubando produtos de uma loja de conveniência.
Abordada por policiais, a mulher fez um strip-tease, alegando que não poderia ser presa nua. Além dos oficiais, três crianças presenciaram a cena. Julgada, a mulher foi condenada a seis meses de detenção.

Americano pega 1 dia de cadeia por jogar lanche em gerente de restaurante

2010-01-26T09:33:00.000-08:00

O americano Warren Strickland, de 31 anos, foi condenado a um dia de cadeia e um ano de condicional em Fairbanks, no Alasca (EUA), por ter arremessado um lanche no gerente de um restaurante da cadeia "Taco Bell", segundo o jornal "Fairbanks Daily News-Miner".

Em audiência na terça-feira (19), a Justiça também aplicou uma multa de US$ 100 em Strickland, que foi considerado culpado de má conduta. Além disso, durante o
período de condicional, ele está proibido de ir ao restaurante.

O homem disse que jogou o lanche no gerente, porque alguém havia cuspido no alimento depois que ele passou no drive-thru duas vezes para reclamar do pedido. Ele afirmou ainda que o gerente o acusou de mentir para obter comida gratuitamente.

Homem Pinta Todo o Seu Carro de Rosa com Esmalte de Unha

2010-01-25T05:28:00.000-08:00

O britânico David Sheath, 28 anos, não trabalha como manicure. Porém, usando apenas esmalte de unha e seu pincelzinho, o cara quer pintar um Fiat 500 inteiro de rosa. E ele está quase completando sua dura tarefa.
Sheath está dormindo e vivendo em um pequeno estúdio no sul de Londres. Seu trabalho está sendo transmitido ao vivo pela internet e conta com o patrocínio da montadora italiana.
O artista estima que irá usar, até o fim da tarefa, cerca de 200 potes de esmalte de unha para transformar o carro, originalmente branco, em um modelo rosa.
A ideia de Sheath é entrar para o Guinness Book, o livro dos recordes. Como força motriz para encarar a pintura, o britânico diz que conta com a energia acumulada com o fim de seu namoro.
- Rompi com a minha namorada e pensei que esta seria uma boa maneira de desviar meu pensamento.
Um representante do Guinness Book no Reino Unido já afirmou que há grandes chances de Sheath fazer parte da próxima edição do livro.

ComFUUUUUsões 2

2010-01-24T18:44:00.000-08:00

ComFUUUUUsões

2010-01-24T06:03:00.000-08:00

Japonês rouba copo de miojo para voltar à cadeia

2010-01-23T15:14:00.000-08:00

Um japonês contou à polícia que roubou um copo de miojo e não pagou uma corrida de táxi, só para voltar á cadeia.
A polícia disse que um homem de 41 anos, cuja identidade não foi divulgada, chegou à uma delegacia em Kashihara, na última sexta-feira (8), implorando para ser preso por ter roubado um copo de macarrão instantâneo, que custava pouco mais de R$ 2.
O suspeito havia sido liberado da prisão em dezembro, mas não tinha emprego, nem um lugar para morar.
O homem não tinha dinheiro nem ao menos para pagar a corrida do táxi que o levou até a delegacia de polícia.

Usuários do Twitter são vulneráveis a falhas de segurança

2010-01-23T12:29:00.000-08:00

Uma falha no site do Twitter deixou as credenciais de login dos usuários vulneráveis a hackers, de acordo com um pesquisador de segurança que pediu à companhia de mídia social que corrigisse o problema.

Mike Bailey, analista sênior de segurança na Foreground Security, disse ter descoberto o problema, que explora uma vulnerabilidade muito conhecida na linguagem de programação Flash, da Adobe.

Bailey disse ter informado a falha ao Twitter e que somente algumas horas seriam necessárias para mudar a forma pela qual o site é programado. A Adobe já informou a programadores como corrigir a vulnerabilidade, inicialmente constatada em 2006, ele acrescentou, mas disse que os operadores de muitos sites não haviam respondido aos alertas da Adobe.

Ladrão de banco esquece a carteira em assalto

2010-01-23T05:41:00.000-08:00

É o tipo de criminoso exemplar que a polícia adora. O americano Albert Perkins, de 40 anos, de Kansas City, no estado do Missouri, região central dos Estados Unidos, admitiu na sexta-feitra (20) à corte local que, sim, assaltou o First Federal Bank, no dia 7 de maio de 2009 e, sim também, esqueceu a carteira no local do roubo, com US$ 100 (R$ 172). Perkins levou US$ 3,1 mil (R$ 5,3 mil) numa sacola de plástico, achando que tivesse mais dinheiro.
Quando chegou em casa, percebeu que, além de ter levado menos grana que imaginava, esqueceu a carteira no banco.
Como ela estava com seus documentos, entre os quais a licença de motorista, foi tranquilo para polícia encontrá-lo.
Ao ser preso, Perkins ainda entregou sua cúmplice, Monique Hernandez, de 42 anos. A função dela no assalto era ficar do lado de fora do banco e avisá-lo se a polícia aparecesse.
Com tanto planejamento e precaução, a dupla foi parar atrás das grades sem grandes dificuldades.
Diante do juiz, Perkins confessou que foi mesmo atrapalhado na ação – embora não precisasse.
Ele aguarda agora sentença da corte.

As Camas Mais Criativas do Mundo

2010-01-23T05:32:00.000-08:00

A cama Jurassic Park parece que vai comer alguém, mas as crianças adoram.

Para as meninas, a cama de macieira parece cenário de conto de fadas.

Para quem curte um visual mais rústico, essa pode ser uma boa pedida.

Quem sofre com falta de espaço em casa, pode encontrar uma solução nesta cama que vira estante.

Evite ir dormir de barriga vazia!

Se a intenção é ficar longe do chão, essa pode ser uma bboa pedida. O fabricante não diz se ela vira piscina quando o colchão é retirado.

[Fonte]

Jogos Violêntos

2010-01-23T05:24:00.000-08:00

Mulher Mais Alto do Mundo Com 2,16 M

2010-01-23T05:18:00.000-08:00

O muro alto mais famoso da Alemanha fica agora em Colônia, no centro-oeste do país. É um paredão, na verdade – mas esse não é um modo muito delicado de chamar Caroline Welz, de 23 anos. A modelo grandona, de 2,06 m, é um doce.
Caroline tem, só de pernas, 1,30 m. Calça 48. Não joga nem basquete nem vôlei. Só faz ginástica e dezenas de ensaios – já apareceu até na revista britânica FHM.
Caroline é amplamente vaidosa. Adora, por exemplo, usar salto alto. Quando ela coloca seu modelo preferido, cresce até perder de vista. Fica com 2,16 m.
Isso não assusta os homens, segundo ela.
- Eles me olham com muita curiosidade. Alguns têm medo. Mas sou muito calma e carinhosa, costuma dizer a garota.
Seu maior problema é com portas, de ônibus, de casas, de bares e restaurantes. Como ela adora um saltão, precisa sempre se curvar para passar pelos lugares.
É justamente o que os fotógrafos adoram explorar nas fotos da modelo gigante.

Repare que ela se diverte colocando a cabeça por cima das portas. Fãs mais exaltados estão cobrando fotos de Caroline na horizontal. Que tamanho deve ser a cama?, perguntam.
Pequenos fetiches à parte, torça o pescoço para ver passar a modelo mais altona da Alemanha.

Jogos Violêntos

2010-01-22T13:16:00.001-08:00

Perfume de cerveja é cheirosinho e afrodisíaco

2010-01-22T09:42:00.000-08:00

Chegou ao mercado o produto que vai ajudar as mulheres a atrair homens e salvar o planeta ao mesmo tempo. Uma empresa de Seattle, nos Estados Unidos, criou esse produto revolucionário. Se vai funcionar ou não, é melhor esperar. Mas o perfume feito de cerveja, o EOS, promete muito.
Os químicos bolaram a fragrância com sobras da produção de uma cervejaria local. É feita com uma mistura de grãos com uma lama preta gosmenta – mistura de milhares de bactérias diferentes. Essa gosma substitui o petróleo na produção do perfume, o que torna a fabricação não prejudicial ao meio ambiente.
A empresa Blue Marble Energy já anunciou que colocará no mercado versões masculinas do EOS. Mas é com elas que o perfume deve fazer mais sucesso. O aroma é doce e suave, diz o fabricante.
Qual é o macho de verdade que não adora a combinação entre mulher e cerveja? Já deve ter cara sonhando com uma colônia com cheiro de amendoim para acompanhar o EOS.

Google na briga contra a censura na China

2010-01-22T09:31:00.000-08:00

Uma notícia publicada no Zumo Blog por Henrique Martins que traz a informação de que o Google não vai mais filtras as buscas na China. Ou seja, ele não vai ceder ao governo, como vinha fazendo, em ter um escritório disponível para as determinações do governo e isso pode significar a parada de operação do Google.cn e dos seus escritórios.

As palavras colocadas no blog corporativo pelo David Drummond, advogado-chefe da empresa, com relação a decisão interna e unilateral da empresa, que não comunicou aos funcionários da China, e que decidiu ir contra a repressão a liberdade da internet e vai conversar com as autoridades para saber em que termos podem operar no país dessa forma e dentro da lei. Segundo a tradução livre feita pela Henrique o texto dizia:

“Esses ataques e a vigilância que eles mostraram, combinados com as tentativas no último ano de tentar limitar a liberdade de expressão na web, nos levaram a concluir que devemos rever a viabilidade de nossas operações comerciais na China. Decidimos que não vamos continuar a censurar os resultados no Google.cn, e nas próximas semanas vamos discutir com o governo chinês bases para continuar operando um mecanismo de buscas sob a lei, se possível. Reconhecemos que isso pode levar ao fechamento do Google.cn e potencialmente nossos escritórios na China.

A decisão de reavaliar as operações comerciais na China foi muito difícil, e sabemos que sofreremos potenciais consequências. Queremos deixar claro que esta ação foi motivada por nossos executivos nos Estados Unidos, sem o conhecimento ou envolvimento dos empregados na China, que trabalharam duro para tornar o Google.cn o sucesso que é hoje. Estamos comprometidos a trabalhar responsavelmente para resolver os difíceis tópicos levantados agora”.

Eu não sei com qual intenção o Google está se colocando numa posição contrária ao governo do país, ameaçando a fechar as suas operações no país. Tudo bem que eles também citem que vários alvos de ataques vindos da China ao Gmail eram ativistas de direitos humanos e que apesar deles terem sido bloqueados e apenas dois foram bem sucedidos, porém somente os assunto puderam ser vistos.

A negociação deve ser boa e ninguém vai querer sair perdendo, apesar do Google já ter se colocado na posição de que de não vai ceder ao governo chinês, mesmo que seja para fechar os negócios na China. Bem, se a Microsoft e o Yahoo apoiarem a ação do Google contra a repressão de conteúdo e a liberdade do povo na internet.

Apesar de que, na minha singela opinião, está arriscado ao governo criar um serviço de buscas obrigatórios que além de filtrar mais o conteúdo, vai fortalecar o “Grande Firewall” que eles tem utilizado. Mas vamos esperar pelos próximos capítulos dessa negociação e de como vai terminar essa estória para o povo Chinês.

Menino de 9 anos ganha certificado de engenharia da Microsoft

2010-01-22T05:55:00.000-08:00

O menino Marko Calasan, 9, ganhou o Certificado de Engenharia de Sistemas da Microsoft no último mês, segundo informou o site CNet na terça-feira (19).

Calasan, natural da Macedonia, já tem seu primeiro trabalho como administrador de sistemas, gerenciando remotamente uma rede de computadores para uma organização sem fins lucrativos que trabalha com pessoas com deficiência.

'Os funcionários estão muito contentes por haver um bom administrador", disse Calasan ao Cnet. "Acho que isso é verdade, mas quem sabe."
Aos seis anos, o garoto ganhou a sua primeira credencial de administrador de sistemas da Microsoft.
O jovem afirmou que passa, em média, quatro horas diárias em frente ao computador --mas também disse que, algumas vezes, ultrapassa dez horas ou mais. Ele também dá aulas de computação básica para crianças com idade entre 8 e 11 anos.
"Devo dizer que, do ponto de vista tecnológico, Marko é definitivamente uma criança-prodígio", disse Matej Potokar, gerente-geral da Microsoft na Eslovênia.
'É surpreendente quanto tempo e energia ele dedicou ao estudo deste material complexo e extenso. Por outro lado, espero que ele ainda encontre tempo para o seu segundo maior amor, que é o futebol", afirma o gerente.
Calasan afirma que deseja se mudar para os Estados Unidos. "Quero viver na América porque há tecnologia de ponta", diz.

[Fonte]

Os 10 melhores jogos para o Nintendo Wii

2010-01-20T07:54:00.000-08:00

O Nintendo Wii é um vídeo-game fenomenal. Quem já pode jogar comprovou que o controle que segue os movimentos das mãos é algo revolucionário até os dias de hoje, até porque projetos mais ambiciosos como o projeto Natal do Xbox ainda não estão disponíveis para o público.
Confira uma lista feita pelo site Top Ten List com os melhores games para o Wii, só não fique surpreso pela quantidade de games do Mario e sua turma.

1. Super Smash Bros Brawl

2. The Legend of Zelda: Twilight Princess

3. Super Mario Galaxy

4. Super Paper Mario

5. Mario Party 8

6. Mario Kart Wii

7. Guitar Hero 3: Legends of Rock

8. Wii Sports

9. Metroid Prime 3: Corruption

10. Warioware: Smooth Moves

Os 10 blogs que mais ganham dinheiro

2010-01-19T13:18:00.000-08:00

Os blogs deixaram de ser sites pessoais há bastante tempo e, hoje, são muito importantes pra comunicação na internet de forma independente. Muitos deles (especialmente os em inglês) costumam ganhar muito dinheiro através de programas afiliados, anúncios em banners e anúncios de texto do Google AdSense.

O Techcrunch hoje é um exemplo de como os blogs podem gerar bastante dinheiro sem precisar de um grande investimento inicial.

1. Techcrunch - 200,000 mil por mês - Banners

2. Mashable - 180,000 mil por mês - Banners

3. Perez Hilton Blog - 140,000 mil por mês - Banners

4. Gothamist - 80,000 mil por mês - AdSense

5. Timothy Sykes Blog - 80,000 mil por mês - Programa de afiliados

6. Venture Beat - 62,000 mil por mês - AdSense

7. Life Hacker - 60,000 mil por mês - Banners

8. Tuts Plus - 55,000 mil por mês - Banners

9. Smashing Magazine - 50,000 mil por mês - Banners

10. Steve Pavlina Blog - 45,000 mil por mês - AdSense

Os 5 Serviços do Google mais Usados no Brasil

2010-01-19T10:22:00.000-08:00

Mais de 29.8% do tráfego da internet brasileira vai para os sites do Google, diz a pesquisa do conhecido grupo ComScore. O motivo desse nível altíssimo é a qualidade dos serviços prestados pelo Google.

O buscador e o Orkut são os principais serviços da empresa no país, e em todos os cinco o Google domina o mercado.

1. Google - 89.4% do mercado nacional

2. Orkut - 96%

3. Google Maps - 70.9%

4. Picasa 8.9%

5. Blogger - 43.7%

Os 10 Carros Mais Seguros do Ano

2010-01-18T06:51:00.000-08:00

A segurança é um dos fatores mais importantes na hora de comprar um carro novo. Escolher um modelo que dê segurança para quem está dentro do carro é fundamental.
Essa lista com os modelos mais seguros do ano, é curiosa pois mostra que modelos que não costumam ter tradição nesse quesito, como a a Kia

1- Ford Taurus

2- Volvo S80

3- Audi A3

4- Mercerdes Classe C

5- Subaru Legacy

6- Volkswagen Jetta sedan

7- Volkswagen Passat Sedan

8- Volvo C30

9- Honda Civic

10- Kia Soul

As 50 Maiores Mentiras do Mundo

2010-01-15T12:32:00.000-08:00

As 50 Maiores Mentiras que a maioria das pessoas já disse alguma vez na vida!!

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

Tirei lá do Desorganico

Os 10 Piores Casos de Cirurgias Platicas

2010-01-15T10:38:00.000-08:00

Na busca pelo rosto e corpo perfeitos muita gente acaba errando nas intervenções cirúrgicas e transformando-se literalmente em monstros. O site Oddee elaborou uma lista, que mostra quais são os dez piores resultados de cirurgias plásticas que se tem notícia.

Hang Mioku: injetou óleo em seu próprio rosto

Até que ponto chega sua vaidade? Para Hang Mioku, uma coreana de 48 anos, não existem limites para alcançar a aparência desejada, tanto que ela teve coragem de injetar óleo de cozinha no próprio rosto – isso mesmo – óleo comum, aquele encontrado em qualquer cozinha.
De acordo com o jornal Telegraph, os médicos começaram a evitar novos procedimentos cirúrgicos na mulher, justamente por perceberem sua obsessão pelas intervenções cirúrgicas. Foi então que ela conheceu um médico que mostrou-se disposto a ajuda-la. O profissional entregou-lhe uma seringa e uma quantidade limitada de silicone, para que ela mesma pudesse se aplicar em casa.
Mais tarde os problemas começaram a aparecer. Quando o suprimento de silicone terminou, ela resolveu recorrer ao óleo de cozinha. Resultado: seu rosto ficou tão inchado e desfigurado.
Arrependida, Mioku começou a apelar para alguns programas de TV locais, em busca de doações para custear a reconstrução da sua face. O resultado não foi o esperado, entretanto, foi suficiente para conseguir duas cirurgias de correção. Já no primeiro procedimento, os cirurgiões removeram 60g da substância estranha do rosto e mais 200g do pescoço.

Jocelyn Wildenstein: um monstro de US$ 4 milhões

Segundo publicado no Daily Mail, a socialite Jocelyn Wildenstein foi considerada por um site especializado em cirurgia plástica, a celebridade mais assustadora do mundo.
Jocelyn Wildenstein gastou cerca de US$ 4 milhões em cirurgias estéticas para manter o seu marido, mas conseguiu apenas arruinar a boa aparência que tinha.
Sua aparência atual conta com uma remodelagem no seu olhar, com os olhos “esticados”, como uma referência exótica aos gatos selvagens, que ele amava. Segundo ela – decidiu mudá-los para torná-los mais atraentes – ela se tornaria “mais felina”.
A primeira vez que seu ex-marido viu o rosto recém-esculpido da esposa, gritou de horror, incapaz de reconhecê-la.
Seu ex-marido Alec Wildenstein, faleceu com 67 anos.

Michael Jackson: mais de 10 cirurgias nasais

Este é, talvez, o mais conhecido caso de desastre. Michael praticamente usou os anos 70 e 80 para fazer uma maratona de cirurgias. Rumores dão conta que o cantor já realizou mais de 10 procedimentos cirúrgicos no nariz.

Pete Burns: famoso por gastar todas as economias de uma vida em cirurgia reconstrutiva

Pete, ex-vocalista da banda Dead or Alive resolveu aplicar injeções de poliacrilamida em seus lábios, bochecha, fez implantes no nariz e várias tatuagens. Ele revelou, no inicio de 2006, que tinha usado quase todas as economias de uma vida em 18 meses de cirurgia reconstrutiva.

Dennis Avner: o homem gato

Dennis Avner, mais conhecido como Catman. É um indio americano de 44 anos, que cresceu numa comunidade composta por Indios das tribos Huron e Lakota.
O seu nome indio é Stalking Cat e a partir dos 23 anos, movido pelos costumes (segundo ele) das tribos onde cresceu, começou uma série de cirurgias plásticas para se parecer com um gato.

Eric Sprague: o homem lagarto

Eric Sprague, o homem lagarto, foi uma das primeira pessoas a ter uma língua dividida. Ele possui todo seu corpo coberto com tatuagens verdes, os seus dentes foram serrados e ele possui implantes de teflon na cabeça.

Donatella Versace: uma caricatura de si mesma

Donatella Versace passou por algumas mudanças drásticas graças à cirurgia plástica, transformando-se em uma caricatura. Ela aplica tantas injeções de botox para eliminar rugas, que seu rosto perdeu a expressão.

Jackie Stallone: diferente

A mãe do famoso ator Silvester Stallone, Jackie também é famosa por afirmar que pode conversar com cães e auxiliar outros atores a enfrentar traumas. Jackie também é conhecida por suas cirurgias plásticas.

Amanda Lepore: transexual mais famoso do mundo

Depois de viver anos no anonimato, Amanda Lepore tornou-se o mais famoso transexual do mundo. Ela realizou sua primeira cirurgia aos 15 anos, obtendo a mudança de sexo.

Michaela Romanini: socialite italiana, famosa pelo abuso de colágeno

Por último, mas não menos importante, conheça a socialite italiana Michela Romanini. O tamanho dos seus lábios é assustador, deformando o rosto da jovem de 40 anos.

Sofá com USB?

2010-01-14T12:13:00.000-08:00

Que tal ir a um evento e encontrar um conjunto de sofás ligados em rede de computador?

Eu gostei da ideia criada pelo grupo português Cabracega. Ela já foi usada duas vezes e agora eles buscam novos lugares que adotem a ideia.
Os sofás têm cabos USB e drive de armazenamento, o que permite compartilhar arquivos entre as pessoas que dividem o sofá. Pode ser útil em lugares onde não há um rede sem fio para os usuários, por exemplo.

Os 10 Carros Mais Caros do Mundo

2010-01-13T13:03:00.000-08:00

Sonho de consumo de muitos, realidade de poucos. Confira os extraordinários 10 carros mais caros do mundo e lamente por ser só mais um pobre que nunca vai ter uma destas belezuras, a não ser que um dia ganhe na Mega-Sena.

1º – Bugatti Veyron Pur Sang – Valor: US$ 2 milhões

Modelo exclusivo com edição limitada de apenas 5 unidades. Totalmente feito de alumínio e fibra de carbono, o Bugatti não tem pintura. É considerado o carro mais rápido do mundo, atingindo velocidades superiores a 400 km/h.

2º – Landaulet – Valor: US$ 1,35 milhões

Mais um carro da Maybach, empresa alemã especializada em carros de luxo. O Landaulet acelera aos 100 km/h em 5,2 s, atingindo a velocidade máxima de 250 km/h. Seria confundido com mais uma limusine se não fosse seu teto que abre e fecha facilmente.

3º – Ferrari Enzo – Valor: US$ 1 milhão

Batizado com o nome do criador da companhia, Enzo Anselmo Ferrari, a máquina é mais um superesportivo da Ferrari. Capaz de atingir velocidades superiores a 350 km/h, o Ferrari Enzo é um veículo projetado nos modelos de carros de corrida, não apenas pela velocidade e aparência, mas também pelo conforme e tecnologia utilizada.

4º – Pagani Zonda Roadster F C12S 7.3 Clubsport – Valor: US$ 667.320

Conversível italiano. Apesar de está na quarta colocação traz características arrasadoras, um potente motor V12 7.3 de 650 cavalos de potência, além de ser lindo.

5º – SSC Ultimate Aero – Valor: US$ 654.500

Disputa junto contra o Bugatti Veyron Pur Sang o posto de carro mais rápido do mundo. Tem registro no Guinness Book, o livro dos recordes, como o carro mais rápido atingindo a velocidade de 413,83 km/h.

6º – Le Blanc Mirabeau – Valor: US$ 645.100

Produzido na Suíça, pela Leblanc, o Le Blanc Mirabeau é equipado com um propulsor central de 700 cv lembrando o Audi R8. Atinge uma velocidade máxima de 370 km/h.

7º – Saleen S7 Twin Turbo – Valor: US$ 637.723

Apresentado oficialmente em 2002 o carro até então ocupava o posto do mais potente e rápido do mundo, atingindo a velocidade de atingia os 386km/h. Foi criado com o objeto de ultrapassar a velocidade do McLaren F1, mas perdeu o status de mais rápido anos depois com a produção do concorrente Veyron.

8º – Koenigsegg CCR – Valor: US$ 545.568

Produzido pela construtora Koenigsegg pode atingir velocidades superiores a 395km/h. Existem informações que um milionário dos EUA adicionou óxido nitroso e um tipo de turbo para carros já turbinados, atingindo então a velocidade de 449km/h, mais rápido que um carro de fórmula 1.

9º – Mercedes-Benz SLR McLaren – Valor: US$ 452.750

Equipado com motor V8 atinge à velocidade máxima de 334 km/h e tem uma aceleração de 0 a 100 km/h em 3,8 s. O seu chassis é construído manualmente, em fibra de carbono.

10º – Maybach 62 – Valor: US$ 448.153

Externamente ninguém consegue pensar o porque deste carro valer quase 500 mil dólares, mas basta entrar no veículo para perceber o requinte de luxo, indispensáveis para os amantes de carros milionários.

Bolsas Criativas

2010-01-13T11:59:00.000-08:00

Algumas Bolsas Criativas feitas por Pessoas Incriveis e Criativas!!

Espero que tenham Gostado!!!

Bolsas Criativas

2010-01-13T11:45:00.001-08:00

Algumas Bolsas Criativas:

Emma Watson "perde a perna" em Acidente

2010-01-13T08:12:00.000-08:00

Aparentemente O Acidente foi causado pelo Photoshop "kkkkk"

Banheiro Publico com Paredes Transparentes

2010-01-12T10:22:00.000-08:00

Essas fotografias estão circulando pela Net desde de julho de 2004, e por incrível que pareça, são reais! Mostram um banheiro público revestido com um tipo de vidro especial: O banheiro é revestido por espelhos especiais que refletem a luz do lado de fora e fica transparente pra quem está do lado de dentro. Ou seja, quem está do lado de fora não vê nada lá dentro, mas quem está usando do lado de dentro pode ver todos que passam lá fora. Muito louco, né não?

Esse WC foi criado em 2003 pela artista arquitetônica Monica Bonvicini, em Londres. Na verdade esse toalete faz parte de um projeto da arquiteta italiana de 38 anos que instalou temporariamente a bagaça no terreno onde será o Colégio Chelsea de Arte e Design. Ali, do ladinho do Museu britânico Tate, sabe?

Bom, em junho de 2004, um banheirinho igual a esse foi feito na Suíça. Daí as fotos caíram na Rede e... babau! O mundo todo já viu, ou verá!

A idéia do banheiro transparente não é nova. Para criar esse cubículo, a arquiteta baseou-se num projeto de um presídio bolado pelo filósofo Jeremy Bentham, em 1791. O presídio teria o nome de Panopticon e teria uma torre central construída com esses vidros especiais. Com isso, os presos seriam vistos pelos policiais, mas não conseguiriam vê-los, ficando com a sensação de estarem sendo vigiados constantemente. Devidos à dificuldades monetárias e políticas, o projeto do Sr. Bentham não foi concluído. O filósofo viu seu sonho desmoronar em 1811.

Mas, o que a artista pretende com isso?

A própria artista conta que o banheiro aguça a curiosidade das pessoas. Ao ver por fora, elas ficam curiosas para saber se é confortável fazer alguma coisa lá dentro. Mesmo sabendo que estão invisíveis, a sensação é a de estarem sendo observadas. Do lado de dentro, a sensação é completamente diferente. Mas, parece que quase ninguém "obrou" na obra dela!

Tá explicado? Eu não entendi nada. Mas é isso aí: uma obra de arte.

E você teria Coragem de Usar um Banheiro Desses?

Tipos de Salários - Descubra o Seu!!

2010-01-11T16:58:00.000-08:00

Salário Cebola
- você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.

Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Regime
- com ele, você come menos.

Salário Mentira
- ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.

Frases mais ouvidas antes de morrer

2010-01-11T16:50:00.000-08:00

01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer?
Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não...
eu sou corintiano como vocês"
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante
vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19-"Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

As Dez Melhores Justificativas de quem Chega Atrasado no Trabalho

2010-01-11T16:44:00.000-08:00

01. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias. Foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."

06. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa

solução para o nosso maior problema."

08. "A maquina de café está quebrada."

09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

10. "... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém."

Ditados Informáticos

2010-01-11T16:41:00.003-08:00

* A pressa é inimiga da conexão!

* Amigos, amigos, senhas à parte.

* Antes só do que em chats aborrecidos!

* Arquivo dado não se olha o formato!

* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!

* Para todo bom provedor uma senha basta.

* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

* Em casa de programador, o espeto é de par trançado!

* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

* Hacker que ladra, não morde!

* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...

* Mouse sujo se limpa em casa!

* Melhor prevenir que formatar.

* O barato sai caro e lento...

* Programa velho é que faz site bom...

* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

* Quando um não quer dois não teclam!

* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

* Quem clica seus males multiplica!

* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

* Quem não tem banda larga, caça com modem!

* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

* Quem tem dedo vai a Roma.com!

* Um é pouco, dois é bom, três é chat!

* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!

* O back-up morreu de velho!

* É nos menores chips que se encontram as melhores performances.

Ditados Informáticos

2010-01-11T16:41:00.001-08:00

Sintomas de Pobreza

2010-01-11T16:38:00.001-08:00

- Levar sopa na garrafa térmica.

- Tomar cerveja em copo de requeijão.

- Ir em casamento com camisa de time de futebol.

- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.

- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.

- Andar pendurado na porta do ônibus.

- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ....

- Lamber a tampa metálica do iogurte.

- Colocar bombril na antena da televisão.

- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

- Calçar o sofá sem perna com tijolo.

- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

- Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.

- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a forma.

- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

- Regar as plantas de casa com panela.

- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.

- Acender latinha com álcool dentro do Box do banheiro em dia de frio.

- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.

- Secar tênis atrás da geladeira.

- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

- Receber visita e mostrar toda a casa.

- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que e' novo.

- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da' para fazer com uma lâmina.

- Amarrar perna de óculos com arame.

- Amarrar o cachorro com fio de luz.

- Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.

- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

- Lamber ponta de borracha para apagar erro.

- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.

- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

- Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.

- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.

- Remendar coador de pano.

- Comprar churrasquinho com vale transporte.

- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

- Homem careca com rabo de cavalo.

- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.

- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.

- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:"Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".

- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.

- Anotar recado de telefone em papel de pão.

- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé,

- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).

- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".

- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

- Usar calça social com tênis.

- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeo cassetadas do Faustão.

- Assistir SBT aos domingos.

- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

- Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé.

- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.

- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.

- Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.

- Tomar martini em copo de plástico.

- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

- Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.

- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

- Guardar vinho velho para fazer vinagre.

- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

- Fazer a barra da calça com fita crepe.

- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.

- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.

- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.

- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

- Guardar cueca furada para passar cera no carro.

- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.

- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro

- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.

- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.

Slogans

2010-01-11T16:35:00.001-08:00

"Nenhuma mulher quer um homem bom de pia."
(Brastemp)

" Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler." (Carro Lexus)

" Sob uma foto de Fidel Castro: economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa." (Cartão de Crédito Fashion Clinic)

" Cuidado. Nesta Época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º.. " (Citibank)

" Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.." (Computador Compaq)

" Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você." (Conhaque Martell)

" Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento." (Desinfetante Pinho Sol)

" Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças." (Escova dental Oral B)

" Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo." (perua Hi Topic Asia)

" É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo." (Porsche)

" Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema." (Semp Toshiba)

" Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

" Não temos música ao vivo. Sorte sua." (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

" Não beba só uma. Bebavárias." (Cerveja Bavária).

" Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus havia transformado água em cerveja."
(Rancho do Vinho)

Pérolas do ENEM

2010-01-11T16:33:00.001-08:00

Isso faz parte das redações dos nossos grandiosos estudantes que participaram este ano do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) e tinham que dissertar sobre ecologia.
O triste é que serão o futuro do nosso país.

"O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

"O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias."

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)

"...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar."

"morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas tem coração!)

"Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

"A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás. (chegou com Cabral, talvez?)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

"Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz sentido...)

"Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)

"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente." (Onde está o erro?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."

"Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."

"...são formados pelas bacias esferográficas." ( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."

"O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."

"Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos." (Marx/Engels?)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

"A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."

"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente, que pérola!!!!!)

"O sero manu." (Entendeu?)

"O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

"Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta árdua...)

"A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Eu concordo em gênero e número igual."

"As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo:
Que país é esse?" (Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais" (Incluindo a Sacha...)

"Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)

"Enquanto os zoutros ...."
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

E eles serão o futuro do nosso país...

" tudo baixo nive..."

Os Piores Xavecos

2010-01-11T16:27:00.000-08:00

Obs: Cantada = homem Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cachorros mais feios do mundo

2010-01-11T16:20:00.000-08:00

Existe varias Raças de Cachorres estranhas, mais nada se supera ao desses 3 cachorros abaixos:

Outro Cachorro Feio

Esse nem se Fala =D

As 50 Maiores Mentiras do Mundo

2010-01-10T16:11:00.000-08:00

Mais um Post no Capitão Blogueiro, uhu , As 50 Maiores Mentiras do Mundo

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

E você ja ouviu alguma dessas mentiras?

Garoto Japônes de 14 Solta um Hadouken

2010-01-10T15:32:00.000-08:00

“ A revista japonesa Chi in Action vol 38, descreveu a primeira manifestação voluntaria de energia termocinética luminosa (hadouken) em um laboratório com condições próprias para a percepção do fenômeno em um garoto chamado Eiji Homura de 14 anos. Eiji conseguiu estilhaçar uma tela de acrílico (1,5×1,5m) com 1 polegada a uma distancia de 4,5 metros. Os aparelhos detectaram uma esfera discoidal de 25 cm de raio, incandescente (amarelo-branco gradiente) de temperatura de 124 graus celsius. A esfera viajou a uma velocidade de 250 km/h a força de impacto foi avaliada em 600 kg por cm³. O fenomeno foi presenciado por um cientista, dois psicólogos e um mestre de acumpuntura e retenção de Chi (possui recordes no Guiness).

Os pareceres foram mistos, o cientista não deu crédito ao ocorrido comentou em possível fraude, os psicologos apoiaram a tese do fato, o menino possui histórico de violência doméstica, a manisfestação voluntária (não provada) teria sido obra deste trauma, o mestre de acumpuntura Chung Zeng Maoi (75 anos relator e entrevistado do artigo da revista) declarou o menino um prodígio e que pretente manter contato com o menino para entedender melhor o que ele é capaz de fazer futuramente.“

kkkk Sempre sobe que Japônes e Fanático por video-game, mais imitar eles ja e demais

Sobre

2010-01-10T15:27:00.000-08:00

O Capitão Blogueiro e um blog de Humor como todos os outros , ainda somos novos , mais temos muita criatividade e força , temos ajuda de nossos parceiros e agregadores e aos poucos estamos crescendo, logo tornaremos um blog muito forte e pretento colocar o dominio .com.br no blog.

No Quadrinho Abaixo Irei Falar Mais Sobre Mim:

100 Frases de Chuck Norris

2010-01-10T14:16:00.000-08:00

1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 – Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 – Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 – As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 – Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 – Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 – O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 – Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 – Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 – Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 – A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 – O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 – O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 – Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 – No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 – No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro

91 – o fenomeno Olho de Deus que acontece a cada 2000 anos no espaço não é o olho de Deus mas sim o olho de Chuck Norris depois de ter olhado bastante pra Terra(fica colorido)

92 – Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã…

93 – Ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, “só para colocar os devidos pingos nos “i’s”.

94 – Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.

95 – Chuck Norris jogou dominó somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.

96 – Chuck Norris já foi conhecido apenas como “Fé”, resultando em ditados populares como “a fé move montanhas”.

97 – Chuck Norris já deu um roundhouse kick em um fantasma.o fantasma morreu

98 – uma vez o pc de chuck norris tinha pifado totalmente num tinha como consertar então ele deu um roundhouse kick e ele voltou a funcionar

99 – “Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um pote de pimenta malagueta”

100 – “Por que o Chuck Norris inventou a colher? Porque matar de faca era muito fácil”

Quanto Mais Idiota Melhor

2010-01-10T13:15:00.001-08:00

Politicas de Parceiras

2010-01-09T13:03:00.000-08:00

O que é isso?
Parceria é um método usado em quase todos os blog que ajuda a aumentar o número de visitas. Consiste em um blog linkar o outro, assim, os leitores de tal blog poderão conhecer o blog do parceiro.

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